So bewältigt man also erfolgreich die Dschungelprüfung:
1. dem Partner die Kotzgetränke zuschieben,
2. möglichst tränenreich erklären, man könne sowas nicht runterschlucken, weil man "keine Lebewesen isst" (Frau Knappik verdaut offenbar per Photosynthese) und
3. nach Belehrung des Partners zum Schluß noch mal vor Publikum der Dank an sich selbst für das Meistern der schwierigen Aufgaben.
Respekt, Frau Knappik, soviel Nerven hat nicht jeder.