Was ist denn hier los?! Gar nichts?? Ok, dann MUSS ich ja anfangen… :-)
Ich fand es gestern wieder total lustig. Zuerst Frühsport („STARK SIND WIR, WIR SIND STARK“) für alle inkl. einem anschließenden, sehr intimen Interview zwischen Kandidatin Nadine mit der Mutter von Akki . Was ist das bitte für eine ekelige Alte?? Die rümpft die Nase wie eine Hexe. Eigentlich sind die Typen gar nicht schlimm, ihre Mütter - das sind richtig ekelige Frauen. Kein Wunder, dass die Typen so sind wie sie sind. Was ich ganz besonders witzig fand war, wie die beiden sich ins Zeug gelegt haben bei der gemeinsamen Müll-Tour. Jetzt mal ehrlich, Ladys: Welche Frau träumt nicht davon, mal so eine Tour mitzumachen?? Ich jedenfalls nicht.
Und bei Beate trifft das auch zu, nur das sie kein Mann ist. Ekelig ist die Mutter von ihr auf jeden Fall.
Wie die gestern mit Blick auf den Hundepulli von Beate sagte „booooooooooar, GEI-LER Husky“ bin ich fast vom Stuhl gefallen. Aber ihr wisst ja: Wer die Qual hat, hat die Wahl. Ja, ne… egal.
Auch die Musik zu Beate passt wieder mal wie die Faust aufs Auge: „She´s got the Look“. Is klar. Dann kam endlich das Treffen mit Kevin. Wenn man wissen möchte, wie es so verlief… hm…. Es ging so los: Kevin: „How are you“, Beate: „I´m 30 Years old“. Und so ging das auch die ganze Zeit weiter. Wenn sie schon die Männer auf Beate los lassen, hätten sie zumindest aus Respekt den Männern gegenüber einen Dolmetscher zur Verfügung stellen können. Na ja, wohl zu teuer. Zum Abschluss des Dates hat sie ihr Geschenk (eine Backform, weil sie Plätzchen für ihn backen wollte aber leider – und jetzt kommt`s, den Teig zu HAUSE VERGESSEN hat) übergeben. LOL
“ I have a Present for you. This is a Dog (also, die Form!) and when you Interesse in me have, we can back“ oder so ähnlich hat sie ihm am dann noch zu gehaucht. I think, i spider. Oettinger lässt grüßen. Ich glaube, die sieht den nie wieder. Jedenfalls sind – sagt Beate- die Alaska-Männer viel netter, hilfsbereiter und überhaupt als die deutschen Männer. Ja, wenn DAS eine beurteilen kann, dann ist das auf jeden Fall Beate. Die hat sie ja schon fast alle gehabt.
Das Frühstück bei Curryking- Andreas war auch ein Traum. Wie der das Mett da auf den Teller aufgefahren hat und überhaupt diese Zusammenstellungen waren ja wirklich mehr als ekelhaft. Der Typ ist ähnlich unappetitlich wie das Mett da auf seinem Teller. Ist eigentlich nur mir aufgefallen, dass der aussieht wie unser Handelsfachpacker Marco? Also Marco 2.0 – nur in noch dicker und noch behaarter und ohne Nicole und ohne seine Mutter, die aussah wie Herr Löw. Und die Auserwählte Yvonne soll gleich mal zeigen, was sie kann und ihm ein Brot mit Mett UND ORDENTLICH Ketchup und für die Mutter Knifften mit Ketchup UND Marmelade schmieren. Ab da hab ich dann nicht mehr hingeguckt….! Auch nicht mehr, bei der späteren Pyjama-Party, die ca. 5 Minuten mit Flips, Cola, Fanta und tollen Schattenspielen an der Wand auf seinem Bett stattgefunden hat. Wie lächerlich….
Dieser Wal hat sich auf dem Bett rumgerollt, dass ich dachte, das kracht jeden Augenblick zusammen.
Warum die Mutter von Timo einen solchen Heulanafall bekommen hat, als die etwas korpulentere Kandidatin abgereist ist, ist mir ein Rätsel. Zumal sie ja auch zu alt für Babys mit ihrem Timo (ihrem größten Wunsch) ist. Von daher… Schwer erklärlich. Aber ein lustiges Bild. Timo bleibt ganz gelöst und die Mutter ist völlig betroffen!!!
Jan, der selbstständige Sohnemann, bereitet sein Frühstück selbst zu. Quark mit Öl….. Nun gut. Hut erst mal ab. Nun geht es in die Diskussion um seine Frauen und Edith macht den Vorschlag, sie können ja mal gemeinsam seine Eisenbahn auf Vordermann bringen. Das war alles sehr, sehr lustig aber am allerwitzigsten war, wie Jan am Ende da stand wie ein Bahnhofsvorsteher und den Zug mit einem „tuuuuuuuuuuuuuuuuut“ startet. Da hab ich fast auf dem Boden gelegen vor Lachen.
Wie immer, leider viel zu kurz aber super-lustig.
Ariverdertschi
